Mein Herz

Ich glaube, ich habe mein Herz verloren. Nicht im Sinne von verliebt, sondern ich spüre es nicht mehr.

Ich sitze hier in der Nacht, die ich so geliebt habe, in den Weinbergen, die ich so geliebt habe und sehe auf die Lichter der Stadt, die ich so geliebt habe. Und was spüre ich? Nichts. Wobei, vielleicht nicht ganz nichts. Ich spüre Frustration, den Willen, etwas an meinem Leben zu ändern, ohne zu wissen was, und letztendlich Resignation, weil sich dieses Gedankenkarusell in den letzten Jahren schon so oft gedreht hat.

Hier sitze ich und warte auf einen Grund, nach Hause zu gehen, weiterzumachen, bis zum Umfallen. Geschenke einzupacken und mir Notfallstrategien für die nächsten Tage bei meiner Familie zu überlegen. Weihnachten. Das Fest, auf das ich mich sonst fast das ganze Jahr gefreut habe, wie ein kleines Kind, meine Augen haben mindestens genauso geleuchtet wie die Lichterketten überall. Und jetzt? Tja, was ist jetzt? Ich weiß es nicht. Alles, was ich beim Anblick der liebevoll geschmückten Bäume, Fenster und Weihnachtsmärkte empfinde, ist ein Fluchtreflex. "Frohes Fest!"; "schöne Feiertage!"; "fröhliche Weihnachten!".... Alles, was ich dieses Jahr darauf erwidern will ist: seid still und lasst mich in Ruhe!

Aber natürlich werde ich bald nach Hause gehen, Geschenke einpacken und den Schein wahren.



Ich bin nicht okay,
aber ist das nicht okay?

100 %

Vieles, was du mir gestern gesagt hast, ist bemerkenswert. Und das Traurige daran ist, dass jedes Wort wahr ist.

"Du hast immer alles gegeben, von dir kam immer 100 %, von mir höchstens 10. Du hättest alles für mich getan, und mir war das nichts wert."
"Jetzt weiß ich, dass ich dich liebe, aber als es drauf ankam, konnte ich es nie sagen."

Das Schlimmste ist die Erkenntnis, dass ich nur ein Wort sagen müsste, und ich könnte alles haben, was ich mir monate- wenn nicht gar jahrelang gewünscht habe.... aber ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr.

Ja, du hast es verkackt. Aber ich habe es auch verkackt. Ich habe gebettelt, geweint, geschrien und viel zu lange gewartet.

Und nein, auch ohne deine Ermahnung werde ich mich nicht nochmal so behandeln lassen.

Bitte nicht drumrumschwafeln!

Wenn doch die Menschen einfach mal direkt sagen würden, was sie meinen, statt ewig um den heißen Brei zu reden...

Wie meine Oma, letztes Wochenende: "man sieht dir deine Trauer an" - Wie bitte? Es geht mir so gut wie schon lange nicht mehr, und jetzt sehe ich traurig aus???? Im Laufe des Gesprächs stellte sich dann raus, was sie eigentlich sagen wollte: "Du bist fett geworden".... Wenn ich es ihr übel nehmen würde, dann würde ich das auch in dieser Formulierung tun, warum also das Drumrumgequatsche???

"Ohne Antrieb egal ob materialistischer Art oder im Bezug auf Planung geht das Leben in den Popo"

Und wenn alle deine Pläne immer wieder zerstört und mit Füßen getreten werden, ist das dann so viel besser?

does anyone care?

it´s been a while
since i´ve heard the blackbird´s song
it´s been a while
since i´ve seen it flying high against the sun
i´ve been asleep so many days
so many nights i searched the sky
for that bird to lead me home
now the stars are out of sight

hey, is there anybody listening
is anyone there? – i´m in despair

it´s been a while
since the blackbird´s flown away
it´s been a while
i used to see it every day
i´ve been too many nights awake
too many days i missed the nights
when we cried at the moon
now the moon is out of sight

hey, is there anybody listening
is anyone there
is there anybody at all
does anyone care?
i´m in despair
my world´s in disrepair
does anyone care?

hey, is there anybody listening
is anyone there?
is there anybody at all
does anyone care?
i´m in despair
my world´s in disrepair
does anyone care?
my word´s in disrepair
does anyone care?

Carolin No - The Blackbird's Song

Liebe?

Ich dachte immer, das gibt es nur in kitschigen Geschichten oder Liedern.

Dass zwei Menschen, die sich lieben, es einfach nicht zusammen schaffen, weil jeder das Beste für den anderen will.......

Danke

Ich nehme jetzt mein Leben selbst in die Hand. Viel zu lange habe ich mich beeinflussen lassen von einem toten Mädchen, von Menschen, die mir nicht gut tun und von schlechtem Gewissen. Der 18.02. hat das geändert. Ju hat mir die Augen geöffnet, dass nur ich selbst etwas daran ändern kann, und vor allem dass ich es kann.

Somit stehen jetzt einige Änderungen in meinem Leben an, natürlich habe ich Angst. Aber Angst ist eine Superkraft. Aber ich freue mich auch drauf, und ein bisschen stolz bin ich auch auf mich.

Auch wenn ich zwischenzeitlich schon wieder tiefer als am Boden lag, hält mich das nicht davon ab, weiterzumachen. Danke Sebastian, Eva und Jelli (die das hier eh nicht liest), dass ich mich bei euch ausheulen durfte. Und dass ihr mich immer wieder zurück auf den Boden der Tatsachen holt.

es geht doch um das Was, viel mehr als um das Wie?

Es geht sehr wohl um das Wie.
Wie du mich ansiehst, wenn du mir sagst, dass du mich nicht liebst, und mir trotzdem jeden Abend eine gute-Nacht-Nachricht schreibst.
Wie du deinem Arm um mich und deine Hand auf meinen Bauch legst, und sagst, es ist nur Sex.
Wie du sagst, dass du es cool findest, dass ich mich "da oben" bewerbe, dabei aber traurig aussiehst.

Es geht nicht um das Was, viel mehr geht's um das Wie.

K

Und wieder einmal hasse ich diesen Namen. Wieder einmal frage ich mich, warum mir meine Mutter keinen Namen geben konnte, der auch für Süddeutsche aussprechbar ist, einen Namen, der keine hässliche Geschichte hat wie ein nicht mal 16jähriges Mädchen, das an einem Scheißtag von einem Scheißbagger überfahren wurde und die scheißbeste Freundin meiner Mutter war. Das einzige, was in diesem Zusammenhang nicht scheiße ist, ist meine Mama, die beste Mama der Welt. Nur für diesen Scheißnamen hasse ich sie manchmal. Und dafür, dass sie es mir immer wieder auf die Nase bindet. Wie neulich, als wir es von Musik hatten und irgendwann bei "Cecilia" gelandet sind. Ich mochte das Lied, habe es auf YouTube abgespielt, und plötzlich meinte sie "Das war Kirstens Lieblingslied." Ich wollte das Lied sofort wieder ausmachen und das Gespräch beenden. Seitdem mag ich das Lied nicht mehr.

Ich will nicht mehr Kirsten sein. Ich bin KiSa.

10 Lieder, die mein Leben beeinflussen

Das Wetterschaf hat darum gebeten, die zehn Songs preiszugeben, die uns am meisten beeinflusst haben. Hier sind meine 10 Kanditaten, schön bunt gemischt, und noch einen "Bonustrack" dazu :)

3rd Strike - Lisa
verbinde ich mit einer Person, die nicht mehr unter uns weilt, ein Lied, das ich nur in bestimmten Situationen hören kann, weil es mich jedes Mal zum Weinen bringt.

Dido - Isobel
s.o.

Rosenstolz - Königin
hach ja, damals, 2001, habe ich zufällig einen Konzertmitschnitt von Rosenstolz auf Viva+ gesehen (kennt das noch jemand?), womit meine Rosenstolz-Liebe begann (ich wollte auch immer so Haare wie AnNa damals) und Königin ist das ideale Lied, um überschüssige Energie und Aggressionen loszuwerden :)

Philipp Poisel - Als gäb's kein Morgen mehr
Es fiel mir schwer, mich zu entscheiden, welches Lied von Philipp Poisel reinkommt, dass eines reinkommt, war klar, denn Philipp Poisel ist für mich 2011, das Jahr meines (bisherigen) Lebens. Seine Musik drückt für mich all die Höhen und Tiefen dieses Jahres aus, und "Als gäb's kein Morgen mehr" ist wohl die perfekte Zusammenfassung davon. War übrigens mein erstes und bisher einziges Open-Air-Konzert :)

Schiller mit Mila Mar - Liebe
Ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll, es ist für mich einfach extrem entspannend.

Wise Guys - Radio
Hat für mich genau die richtige Mischung aus guter Laune und Melancholie, klingt seltsam, ich weiß, aber vielleicht versteht ihr es ja, wenn ihr es euch mal anhört

HIM - Join me
Ich liebe, liebe, liebe Vile Valos Stimme (und zugegebenermaßen sah er damals auch noch recht heiß aus) und Join me ist einfach mein Lieblingslied von HIM

Simon & Garfunkel - The Boxer
Eines der Lieder, die IMMER auf der Fahrt zu meiner Oma im Auto liefen, das, an das ich mich am besten erinnere. Und als ich das letzte Mal zu meinem Onkel gefahren bin, lief es in Bus, Gänsehaut!

Linkin Park - in the end
Einfach ein geiles Lied, mein erster Kontakt zu "Nu Metal", mir gefällt auch das Video unglaublich gut (am Ende gibt's sogar Schmetterlinge!)

Wheatus - Teenage Dirtbag
Ist für mich einfach der Inbegriff von Schulzeit , ich habe es immer wieder im Ohr.

Und da ich mich beim zehnten Lied einfach nicht entscheiden konnte, hier noch ein Bonustrack:
Oasis - Don't look back in anger
Das Lied habe ich zuerst als Coverversion einer Schulband kennen gelernt (Die Sängerin ebenjener habe ich ein paar Jahre persönlich kennen gelernt und es erst nach Monaten gemerkt) und es ist einfach eines meiner Lieblingslieder.

Ich darf nicht!

Und dann ist da manchmal die Stimme, die mir leise sagt "Eigentlich hat Flo doch alles richtig gemacht"......

(3rd Strike - Lisa ist in Deutschland leider nicht verfügbar, wenn ihr es unbedingt hören wollt, wisst ihr, was zu tun ist)

In solchen Situationen muss ich eines dieser beiden Lieder hören, denn es tut weh. Nach 10 Jahren tut es immer noch weh. Und deswegen darf ich es nicht tun.

Ein Geständnis

Die meisten Filme, und auch viele Bücher, bringen mich zum Weinen. Ich weine so viel über fiktive Leben, Situationen, Figuren, weil ich über mein eigenes Leben nicht weinen kann.

Eine Szene, die mich immer wieder zum Weinen bringt:

Wie es ist...

Ich habe mich immer gefragt, was genau ein Nervenzusammenbuch ist, aber jetzt glaube ich, dass ich kurz vor einem stehe. Bei jedem Klingeln des Telefons muss ich mich zusammenreißen, nicht loszuheulen, und so manche Menschen möchte ich nur noch anschreien. Wobei da eigentlich nichts ungewöhnliches ist :) Ich habe sowieso schon eine sehr kurze Aufmerksamkeitsspanne, aber jetzt kann ich mich wirklich keine 2 Minuten mehr auf eine Sache konzentrieren. Mein Immunsystem hat mich auch verlassen, mein Schnupfen wird immer schlimmer und mein Piercing hat sich entzündet, ich will mir am liebsten nur noch de Ohren zuhalten und mich in irgendeine Ecke verkriechen....

Aber nur noch diese Woche, nur noch diese Woche.....

Warum?

Warum muss man sich alle 5 Jahre mal in mein Leben einmischen, ohne mich zu kennen? Nur weil meine Gene zur Hälfte von ihm stammen? Hätte man sich mal vor 26 Jahren überlegen sollen, jetzt ist es zu spät.

"Du musst unter Leute gehen, sonst wirst du depressiv, wie deine Mutter" ich weiß, Logik ist nicht jedermanns Sache, kurz nachdenken, bevor man spricht, auch nicht. Aber dass meine Mutter tagtäglich unter Leuten ist, widerlegt die These schneller, als sie ausgesprochen ist. Und ein Treffen im Jahr lässt wohl kaum Rückschlüsse auf meinen Geisteszustand zu.

Ich werde depressiv, WENN ich unter Leute gehe!

When I grow up I'll be stable

Werde ich jemals erwachsen? Mit 26 kann man sich das so langsam mal fragen. Andere haben in dem Alter schon 2 Kinder, oder planen das erste. Ich fühle mich immer noch nicht reif genug dafür. Wie soll ich Verantwortung für ein anderes Leben übernehmen, wenn ich nicht mal mein eigenes in den Griff kriege? Aber eigentlich wollte ich ja gar nicht über dieses Thema schreiben..... sondern darüber, ob ich jemals erwachsen werden will!

Warum ich kein "Grufti" bin

Obwohl ich mich sehr stark mit der dunklen Szene identifizieren kann, habe ich mich ganz bewusst dagegen entschieden, mich ihr anzuschließen.

Für mich kommt einfach nicht in Frage, jedem dahergelaufenen einen so großen Einblick in mein Innenleben zu geben. Meine Gedanken und Einstellungen sind meine Sache und die möchte ich nur ganz bewusst preisgeben. Ja, manchmal schminke ich mich sehr dunkel, und ich trage auch gerne schwarze Spitze, aber nur an einzelnen Tagen als Ausdrucksmittel.

Ich bewundere jeden, der jeden Tag sein innerstes so nach außen tragen und mit den Reaktionen darauf leben kann. Ich sehe mir auch sehr gerne die wunderschönen Kleider und MakeUps der Gothics an, und manchmal würde ich sie selbst gerne tragen. Vielleicht irgendwann mal.

Es tut immer noch weh

Leider stimmt nichts von dem, was ich versprach....